|
2023-11-28 20:45:42, kedd
|
| |
| |
VICC ÖZÖN - KÉT SOROSAK
KI. KIK...?
- Ki követi el a legtöbb összeadási hibát?
- Az anyakönyvvezető.
- Ki a legdrágább nő?
- A feleségem! Életem során több milliót költök rá, és végül kapok érte egy vénasszonyt!
- Ki a legvonzóbb férfi?
- Mágnes Miska.
- Ki a meztelenebb : a ruhátlan férfi vagy a ruhátlan nő ?
- A férfi. Rajta a gondolatai is látszanak .
- Ki a politikus?
- Az, aki kétszer meggondolja, mielőtt nem mondana semmit.
- Ki a szórakozott férj?
- Aki a nászéjszakája után lerak egy ezrest az éjjeli szekrényre.
- És ki a szórakozott feleség?
- Aki elteszi a melltartójába az ezrest, és közli, hogy másutt ezért kettőt szokott kapni.
- Ki az abszolút bátor?
- Aki tök részegen, éjjel 4-kor hazaérve a kezében seprűt tartó, tomboló feleségét megpillantva azt meri kérdezni, hogy:
- Takarítani fogsz, vagy csak elrepülsz valahová?
- Ki az abszolut bombanő?
- Aki ha bemegy az éléskamrába, a kolbászok felállnak.
- Ki az abszolút skót?
- Aki öngyilkos lesz, amikor meghallja, hogy leszállított áron kapható koporsó.
- Ki az, aki nem élhet nő nélkül?
- A nőgyógyász.
- Ki az? Kocsmában ül és se keze, se lába, se feje?
- Törzsvendég.
- Ki hogyan hal meg?
A kertész a paradicsomba jut.
A hajóskapitány révbe ér.
A suszter feldobja a bakancsát.
A házmester beadja a kulcsot.
Az aratót lekaszálja a halál.
- Ki kapja az 2024-es orvosi Nobel díjat?
- Akinek sikerül úgy átültetni egy női agyat egy tyúk koponyájába úgy, hogy az ott nem kotyog.
- Ki követi el a legtöbb összeadási hibát?
- Az anyakönyvvezető.
- Kiknek prédikál az AIDS-es lelkész?
- A híveknek.
- Ki lehet a mosómedve eszményi társa?
- A teknősbéka.
- Ki mondta először:" Asszony kell a házba"?
- Kőmíves Kelemen.
- Ki terít meg ebédre az állatóvodában?
- A napos csibe.
- Kit érdemes elvenni?
- Az árvaházból egy néma lányt. Se duma, se anyós.
- Ki volt a legerkölcstelenebb ember a világon?
- Napoleon: Mert 40 évig feküdt Szent Ilonán.
- Jókai Mór: Mert 13 évig dolgozott a Lőcsei fehér asszonyon.
- Ferenc József: mert 80 éves korában is kellett neki Bosznia.
- Hitler: Mert más állapotba akarta hozni a világot.
- Marx: Mert kirakatba rakta az öt kilós tőkét.
- Ki a szűz Franciaországban, Dél-Afrikában és Romániában?
- Franciaországban minden tizennégy éven aluli lány, Dél-Afrikában minden tizennégy éven aluli fiú, és Romániában minden kecske, amelyik gyorsabban fut mint a pásztor.
- Ki az? Ó betűvel kezdődik a neve, és szereti a szexet?
- Ó, hát én.
Ki mit mond a nászéjszakán
1. orvos: kérem a következőt!
2. varrónő: jól fog állni!
3. kalauznő: beljebb, a közepe még üres!
4. cipész: kicsit szűk, de ki fog tágulni!
5. esernyős: jól fog esni!
6. fogorvos: csak kicsit fog fájni!
7. órás: ezt már babrálták
Vagy mások
Mit mond a nászéjszakán a könyvkötő?
- Örülök, hogy felvágatlan példányt kaptam.
A sámfakészítő?
- Pont az én méretem.
A címerszakértő?
- Kár, hogy nem vagyok brit oroszlán.
A pilóta?
- Isten ments a kényszerleszállástól.
A krupié?
- Több tét nem áll.
A nyelvtanár?
- Nyelvérzékből jeles.
Az órás?
- A fene egye meg, ebben már piszkált valaki.
A sofőr?
- Már itt is megelőztek.
A fogorvos?
- Nem fog fájni.
A tanár?
- Ismétlés a tudás atyja.
A vadász?
- Ez csak próbalövés volt.
- Kit érdemes feleségül venni?
- Az árvaházból egy néma lányt. Se duma, se anyós.
MI AZ...?
- Mi a babakocsi ?
-Tavalyi örömök kerekeken.
- Mi a bátorság?
- Bátorság az, amikor egy férfi tök részegen éjjel 4-kor hazamegy, megpillantja a kezében seprűt tartó, tomboló feleséget, és azt kérdezi: "Takarítasz, vazze, vagy repülsz valahova?"
- Mi a biofajgyűlölet?
- Két kopasz barack üt egy cigánymeggyet
- Mi a bioszex?
- Fűvel-fával.
- Mi a baj a női gépkocsivezetőkkel?
- Az, hogy ha jobbra jeleznek, nem biztos, hogy balra fognak fordulni.
- Mi a biztos eljárás a gólya ellen?
- A levegőbe lőni.
- Mi a cigány rémálma?
- Munka közben üzemi balesetet szenvedni!
- Mi a cigány triatlon?
- Lefut a cigány a tóra úszni és biciklivel jön vissza.
- Mi a címe az arab pornófilmnek?
- Ne menj el KORÁN!
- Mi a csók?
- Kopogtatás az emeleten, hogy a földszint kiadó-e.
- Mi a dekoltázs ?
- Mély ruhakivágás, amellyel egy fiatal nő férjet, egy idős nő pedig náthát szerezhet magának
- Mi a falusi abortusz?
- Lelövik a gólyát.
- Mi a faszén?
- Szerves önkritika!
- Mi a férfi 30 - 60 éves korában?
- 30 éves korában: Teher vonat, mely mindig áll és mindig tolat.
- 40 - " - : Személy vonat, mely gyakran áll és gyakran tolat.
- 50 - " - : Gyors vonat, mely ritkán áll és ritkán tolat.
- 60 - " - : Axpress vonat, mely sohasem áll és sohasem tolat.
- Mi a férfiak kedvenc étele?
- A sör.
- Mi a férfiaknál az öregedés első, csalhatatlan jele?
- Ha a hajnali merevedés a derékban kezdődik
- Mi a furcsa a nagymamán ?
- A nagypapa...
- Mi a gólya telefonszáma?
- 1252793.
Magyarázat: Egyszer ketten voltunk öt percig, két hét múlva észrevettük, hogy kilenc hónap múlva hárman leszünk.
- Mi a gyermekkocsi?
- Tavalyi örömök, kerekeken.
- Mi a gyík?
- Egy konvergencia programon /megszorítási csomag/ átesett krokodil.
- Mi a hadiözvegy?
- Elhagyott lövészárok.
- Mi a házasság?
- Egy színház. A nő felhúzza a függönyt, a férfi adja a darabot.
- Mi a háziasszony fizetése?
- A rendes havi és ami a férjétől befolyik
- Mi a három legjobb dolog a világon?
- Előtte egy konyak, utána egy cigaretta
- Mi a 25. házassági évforduló?
- Ki mit tudott?
- Mi az 50. házassági évforduló?
- Ki mire emlékszik.
- Mi a jó az öregkori szexben?
- Ha összejön...
- Mi a kannibálok kedvenc gyors kajája?
- A pizzafutár...
- Mi a kopasz kívánsága?
- Ó, haj.
- Mi a legapróbb favicc?
- A fűrészpor.
- Mi a legátlátszóbb favicc?
- A létra.
- Mi a legbrutálisabb udvarlás?
- Ha egy autós ráhajt egy nőre.
- Mi a legdemokratikusabb női ruhadarab?
- A melltartó. Mert a széthúzókat összetartja, a csüggedőket felemeli, a különbségeket eltakarja.
- Mi a legférfiasabb állat?
- A kígyó, mert tiszta farokból áll.
- Mi a legjobb ajándék ?
- Aorta
- Miért?
- Mert az szívből jön.
- Mi a legjobb tojásfesték?
- A rúzs!
- Mi a legnagyobb félelem?
- Ha anyád megtalálja cigid, vagy bejelöl a facebookon.
- Mi a legnőiesebb állat?
- A béka, mert a lábát is szétrakja, a gólyától is fél és a legyet is bekapja.
- Mi a legszebb a férfitesten?
- A nő.
- Mi a legújabb természeti film?
- Liliomtiprástól gólyahírig.
- Mi a legveszélyesebb sütemény?
- Az esküvői torta.
- Mi a lényeg a tenisznél és a szexnél?
- A tenisznél az, hogy ki szervál. A szexnél pedig, hogy melyik szerv áll.
- Mi a mazsola?
- Ijedt arcú szőlőszem.
- Mi a nászéjszaka?
- Kopogtatás az emeleten. hogy a földszint kiadó-e?
- Mi a neve a nagyon kemény sajtnak?
- Cementáli.
- Mi a nő?
- Isten bájos tévedése.
- Mi a nő?
- Azon pontok halmaza, amely felállítja az egyenest.
- Mi a nő?
- Egy fekvő birtok, amely az álló tőke befolyását élvezi.
- Mi a nő matematikai definíciója?
- Olyan pontok halmaza, amely felállít egy egyenest.
- Mi a női láb?
- Egy csinos regény, melynek folytatását a férfiak élvezik.
- Mi a nyugdíjas szex?
- A mami és a papi egymásnak háttal ülnek az ágyon, és akkor mennek el, amikor akarnak.
- Mi a szerelem?
- Orvosi vélemény szerint: érzés, mely egyszerre két embert dönt ágyba.
- Mérnöki - " - : olyan gépezet, mely akkor működik, amikor áll.
- Hentes - " - : Négy sonka egy szögre akasztva.
- Rendőri - " - : Nyomozás, ahol a puhatolózás semmit sem ér.
- Nyelvtanár - " - : Mondat, ahol két alany köti össze az állítmányt.
- Mi a szüzesség?
- Egy olyan madár, mely ha f@rkat kap, örökre elszáll.
- Mi a szüzesség foka?
- 1 Volt.
- Mi a tavasz gyöngye?
- Itt egy fűszál, ott egy faszál.
- Mi a tejfel ellentéte?
- Fetügy le.
- Mi a televízió előnye a rádióval szemben?
- Az, hogy a rádióban csak hallani, a televízióban látni is lehet a technikai hibát.
- Mi a víz ?
- A víz az olyan színtelen folyadék, amely kézmosás hatására megfeketedik.
- Mi jobb egy szeretkezésnél?
- Kettő.
- Mi hozta le a nőt a fáról?
- Az evolúció.
- És a férfit?
- A gravitáció.
- Mi az abszolút ciki?
- Néger autószerelőtől megkérdezni, hogy feketén vállalja-e?
- Mi az abszolút ciki?
- Ha a temetésen mindenki áll, csak te fekszel.
- Mi az abszolút szemtelenség?
- Egy törpétől megkérdezni, hogy: "Mi leszel, ha nagy leszel?"
- Mi az aperitif ellentéte?
- Az utó-pia.
- Mi az aratás sikeres befejezése?
- Kaszasiker.
- Mi az, amit két férfi tud, de két nő nem tud egyszerre?
- Egy bilibe egyszerre pisilni.
- Mi az, fémből van és utazik?
- Vas utas.
- Mi az a három kérdés, amit egy kocsmai verekedés előtt kérdeznek?
- MIVAN? MIVAN? MIVAN?!
- Mi az? A kocsmában ül, se keze se lába?
- Törzsvendég!
- Mi az, barna és lassú?
- Kakaós csiga.
- Mi az, amit két férfi tud egyszerre csinálni, de két nő nem?
- Egy bilibe egyszerre pisilni.
- Mi az? Beteszem kemény, kiveszem puha és csöpög a vége?
- Tejbe mártott kifli!!
- Mi az? Cukros, és szobahőmérsékleten köt?
- Nagymama.
- Mi az egészség ellentéte?
- Feleség.
- Mi az? Ezer lába van, és hangosan ordít?
- 500 férfi a meccsen.
Mi az élet 4 szakasza?
1. Amikor elhiszed, hogy van Mikulás.
2. Amikor már nem hiszed el, hogy van Mikulás.
3. Amikor te vagy a Mikulás.
4. Amikor úgy nézel ki, mint a Mikulás.
- Mi az, "F"-el kezdődik, "sz"-el végződik, szőrben turkál?
- Fodrász.
- Mi az? Fekete, szikrázik, és a plafonról lóg?
- Szőke villanyszerelő.
- Mi az, Fenyő alatt van, él és mozog?
- Fenyőné.
- És mi az, Bokor alatt van, él és mozog?
- Fenyőné, de Bokor alatt csalja az urát.
- Mi az, fémből van és utazik?
- Vasutas.
- Mi az, ha egy férfi és egy nő egy padon ül?
- Közös ülés.
- Mi az: három férfi zsákban cipel egy homoszexuálist?
- Sándor, József, Benedek zsákban hozzák a meleget.
- Mi az igazán biztonságos szex?
- Amikor a férfi és a nő háttal áll egymásnak, és akkor mennek el, amikor akarnak.
- Mi az? Két lábon jár és farka a földben van?
- Özvegyasszony.
- Mi az? Kicsi, farka van és cincog?
- Egy kis egér.
. Mi az, két farka van és cincog?
- Két kis egér.
- Mi az, három farka van és cincog?
- Három kisegér.
- És mi az, négy farka van és cincog,
- A Tátrai vonós-négyes.
- Mi az: kicsi,fekete és nem bírja el a kaszát?
- A halál fia
- Mi az? Kicsi, sárga és kúszik?
- Vietnámi harcos aknát keres.
- Mi az, kicsi, sárga és repül?
- Vietnámi harcos megtalálta az aknát.
- Mi az? Kívül sárga, belül fekete?
- Villamos, tele négerekkel!
- Mi az, 40 kiló meztelen és gyökeret rág?
- Te leszel a konvergencia csomag után.
- Mi az orosz pornó?
- Szása fekszik a tükrön, alatta a mása..
- Mi az? Reggel ugat, este úszik?
- Az anyós műfogsora.
- Mi az, Schwarczenegger-nek igen nagy, Orbán Viktornak viszonylag rövid, Madonnának nincs, a római pápának van, de sohasem használja?
- A vezetékneve.
- Mi az állatok városa?
- Az állatok városa Budapest. Jön egy jaguár, kiszáll egy ürge, átmegy a zebrán, bemegy a Kígyó utcába, megiszik egy zsiráfot, elszív egy fecskét, felcsíp egy tyúkot és felmennek egy lakásra, ahol addig cicáznak, amíg megjön a gólya.
- Mi áll meg a hő hatására?
- A lovaskocsi... Hőőő!
- Mi jobb egy szeretkezésnél?
- Kettő.
- Mi lesz a sárkányból, ha elrontja a gyomrát?
- Tűzhányó.
- Mi van az idegbeteg ló lábán?
- Pszichopata.
- Mi van, ha a sündisznó nem megy iskolába?
- Sünnap.
- Mi van a tömegsír felett?
- Csapatszellem!
- Ha egy lánynak 300 "Tetszik" és 250 hozzászólás van a képe alatt, akkor mi az, ami hiányzik?
- A ruhái.
MI VOLT, VAN, LESZ...?
- Mi hasonlít legjobban az emberre?
- A rendőr... Megszólalásig.
- Mi volt az első csúnya szó, amit Őseink mondtak?
- Huba szaki, jön az ellenség.
- Mi volt a világ első rasszista játéka?
- A sakk. Fehér üti a feketét!
- Mi esik legjobban egy liter vodka után?
- A biciklista.
- Mi van a hipochonder sírjára írva?
- Na, ugye megmondtam!
- Mi van az idegbeteg ló lábán?
- Pszicho-pata!
- Mi van az intenzív osztály ajtajára írva?
- Kérjük, a sípszó előtt hagyjon üzenetet!*
- Mi van felírva a magyar temető kapujára?
- Feltámadunk!
- És a Kínaira?
- Ki - Fing -Tunk.
- Mi van a jó pap sírkövére írva?
- Tanulmányait befejezte.
- Mi van a pap sírkövére vésve?
- Vizsgázni mentem.
- Mi van a nő csókjában?
- 1% rúzs, 9% cukor és 90% keményítő.
- Mi van kiírva a kínai temető kapujára?
- Mind ki-fing-tunk.
- Mi van, ha a sündisznó nem megy iskolába?
- Sünnap.
- Mi az élet 4 szakasza?
1. Amikor elhiszed, hogy van Mikulás!
2. Amikor már nem hiszed el, hogy van Mikulás!
3. Amikor te vagy a Mikulás!
4. Amikor úgy nézel ki, mint egy Mikulás!
- Mibe fürdik a bárány?
- Barikád.
- Mi lesz az apácából, ha átmegy rajta az úthenger?
- Szűzhártya.
- Mi lesz a kecske és a kacsa kereszteződéséből?
- McDonalds.
- Mi lesz a kígyó és a kenguru keresztezéséből?
- Ugrókötél.
- Mi lesz az eredmény, ha hagymát eszel babbal?
- Könnygáz
- Mi lesz az ólomkatonából, ha átmegy rajta az úthenger?
- Lemezlovas.
- Mi lesz abból, ha két busz összeütközik?
- Két rombusz.
- Mi lesz, ha egy rendőr véletlenül lenyel egy legyet?
- Több ész lesz a gyomrában, mint a fejében.
- Mi lesz, ha elütnek egy matematikust?
- Már nem számít.
- Mi lesz, ha átmegy az úthenger:
. a négeren? - kátránypapír
. az apácán? - szűzhártya
. orvoson? - egészségügyi papír
. állatkerten? - Lutra album
- Mi az, használat előtt merev, amíg igénybe veszik nedves, ha már nem kell, akkor csöpög és lóg?
- Esernyő!
- Mi az a három dolog az életben, amit nem szabad elcseszni?
- ???
- 1. A jó vörösbort szódavízzel.
- 2. A jó feketét cukorral.
- 3. Az igazi nagy szerelmet házassággal!
- Mi kell a sörösládák cipeléséhez?
- Rekeszizom.
- Mi lesz, ha átmegy az úthenger..?
. a négeren? - kátránypapír
. az apácán? - szűzhártya
. orvoson? - egészségügyi papír
. állatkerten? - Lutra album
- Mit csinál az okos asszony , ha a fűnyíró nem működik?
- Nem ad neki vacsorát.
- Mit csinál egy fehér nő hajnali 4 órakor egy fekete mellett?
- Megissza...
- Mi történik, ha a Mikulás karambolozik?
- Szánja bánja.
- Mi történik, ha egy diplomata gyémánt után megy?
- Követ követ követ.
- Mi történik, ha meghal a matektanár?
- Nem oszt, nem szoroz...
.
- Mi történik, ha egy nő leesik lovaglás közben?
- Beüti a fejét az éjjeliszekrénybe.
- Mi történik, ha egy varjúnak elvágják a hangszálát?
- Kártalanítják.
- Mi történik, ha egy buta férfi találkozik egy buta nővel?
- Szerelem.
- Mi történik, ha egy buta férfi találkozik egy okos nővel?
- Házasság.
- Mi történik, ha egy okos férfi találkozik egy okos nővel?
- Viszony.
- És mi történik, ha egy okos férfi találkozik egy buta nővel?
- Gyerek.
- Mi történik, ha levágják egy férfi nemi szervét?
- Automatikusan átveszi az irányítást az agy.
- Mi történik, ha egy nős ember azt álmodja, hogy nőtlen?
- Nagy csalódás éri, amikor felébred.
- Mi történik, ha levágják egy férfi nemi szervét?
- Automatikusan átveszi az irányítást az agy.
MI A KÜLÖNBSÉG...?
- Mi a különbség a bakfis és a nyúl között?
- A nyulat előbb lövik, azután főzik, a bakfist először főzik, aztán lövik.
- Mi a különbség a baleset és a katasztrófa között?
- Például, ha Gy. Fecó a tengerbe esik, az baleset, ha kimentik, az katasztrófa.
- Mi a különbség a barát és a férj között?
- 45 perc
- Mi a különbség a barátnő és a feleség között?
- 45 kg
- Mi a különbség a béka és a balerina között?
- Semmi! Mind a kettő sokat ugrál és fél a gólyától.
- Mi a különbség a bicikli és a menyasszony között?
- A bicikliről előbb leszállnak, aztán pumpálják, míg a menyasszonyra előbb felszállnak, és utána pumpálják.
- Mi a különbség a bűn és a vétek között?
- A szeretkezést elkezdeni bűn, de abbahagyni vétek.
- Mi a különbség a csizma és a női szem között?
- Semmi, mert mind a kettő fénylik, ha kefélik.
- Mi a különbség a fagylalt és a nő között?
- A fagylaltot csak nyáron élvezik, a nőt viszont télen nyáron.
- Mi a különbség a felső 10000 és a női combok között?
- Semmi... nem kritizálni kell, hanem bejutni közéjük!
- Mi a különbség a férfiak és a felhők között?
- Semmi. Ha elhúznak, akkor szép nap ígérkezik.
- Mi a különbség a férfiak és a nők fejlődéstörténete között?
- A férfit az evolúció hozta le a fáról, a nőt a gravitáció!
- Mi a különbség a férfiak és nők között?
- A nő egyetlen férfit akar, aki teljesíti összes kívánságát. A férfi az összes nőt akarja, akik teljesítik egyetlen kívánságát.
- Mi a különbség a férfi és a vibrátor között?
- Az, hogy a férfi a füvet is lenyírja a ház körül.
- Mi különbség a fizetés és az alagút között?
- Az alagutat fúrjak, a fizetést faragják. Az alagútból ki lehet jönni, a fizetésből nem.
- Mi a különbség a gyerekét iskolába kísérő apa és egy olasz kocsi tulajdonosa között?
- Az egyik viszi a fiát, a másikat viszi a Fiat.
- Mi a különbség a háború és a mozi között?
- Semmi! Mind a kettőnél hátul vannak a legjobb helyek.
- Mi a különbség a hihi és a hűha között?
- Kb. 8 - 10 centi.
- Mi a különbség a hinni és tudni között?
- A kisgyerek még azt hiszi,hogy csak pisilésre használhatja,az öregember viszont már tudja.
- Mi a különbség a jó ügyvéd és a sztárügyvéd között?
- A jó ügyvéd ismeri a törvényt. A sztárügyvéd ismeri a bírót.
- Mi a különbség a joghurt és a férfiak között?
- A joghurt alapját kultúrában tenyésztik.
- Mi a különbség a jó Isten és a minisztérium között?
- A jó Isten mindent lát, mindent hall, mindent tud, de semmibe nem szól bele, míg a minisztérium semmit nem lát, semmit nem hall, semmit nem tud, de mindenbe beleszól.
- Mi a különbség a jó ügyvéd és a sztárügyvéd között?
- A jó ügyvéd ismeri a törvényt. A sztárügyvéd ismeri a bírót.
- Mi a különbség a keserűvíz és az udvarias ember között?
- Semmi! Mind a kettő meghajtja magát.
- Mi a különbség a kesztyű és a körözött bűnöző között?
- Semmi. Előbb utóbb mind a kettő kézre kerül.
- Mi a különbség a képeslap és a férfi között?
- A képeslap mindig képes...
- Mi a különbség a képeslap és a nő között?
- A képeslap csak elülről képes, a nő viszont elülről is - hátulról is.
- Mi a különbség a két hetes és a 16 éves lány között?
- A két hetes csecsemő, a 16 évesnek pedig a csecse nő.
- Mi a különbség a kugligolyó és a női mell között?
- Az előbbi dönt, az utóbbi állít.
- Mi a különbség a ló és a LOTTÓ között?
- Az, hogy a lónak már csütörtökön is megvan, ami Neked csak szombaton lesz meg.
- Mi a különbség a macska és a szülésznő között?
- Semmi, mert mind a kettő a lyukra néz.
- Mi a különbség a matektanár és a prostituált között?
- Az, hogy a prostituált halmozza az élvezeteket, a matektanár pedig élvezi a halmazokat.
- Mi a különbség a méh és a darázs között?
- A darázs nem gyűjt vasat.
- Mi a különbség a monszun és nő között?
- Semmi. Amikor jön, mindkettő meleg és nedves, de amikor megy, viszi a házat, meg a kocsit is!
- Mi a különbség a nő és a nátha között?
- Semmi! Mindkettőt könnyű megszerezni, mindkettővel az ágyba bújik az ember és mindkettőtől nehéz megszabadulni.
- Mi a különbség a nő és a tarhonya között?
- Semmi! Mindkettőt két tojással gyúrják.
- Mi a különbség a női mell és az úttörővasút között?
- Semmi. Mindkettő gyermekeknek készült, csak felnőttek játszanak vele.
- Mi a különbség a nylon harisnya és a női láb között?
- A női láb hamarabb szétmegy.
- Mi a különbség a péklegény és a vőlegény között?
- A péklegény puhán teszi be és keményen veszi ki, a vőlegény pedig keményen teszi be és puhán veszi ki.
- Mi a különbség a postabélyeg és a falusi utca között?
- A postabélyeg portó, a falusi utca pedig portenger.
- Mi a különbség a rádió és a kanadai ötösikrek között?
- A rádió agyafúrt ötlet, a kanadai apa pedig egyet fút és öt lett.
- Mi a különbség a repülő és a meztelen nő között?
- Ha a repülőt nézed, a nyakad mered, ha a meztelen nőt nézd, akkor meg a f..... mered.
- Mi a különbség a régi és a mai asszony között?
- A régi asszonynak nagy hajat adott a gondviselés, a mai asszonynak nagy gondot ad a hajviselés.
- Mi a különbség a szappan és a 16 éves lány között?
- A szappan az b..... habozni, a 16 éves lány pedig habozva b.....
- Mi a különbség a száraz kutyaeledel és a férfi között?
- Az előbbiben több az agyvelő
- Mi a különbség a szerkesztő és a férj között?
- A szerkesztő ismeri a munkatársát, a férj viszont nem.
- Mi a különbség a szoknya és a fűnyíró közt?
- Nyúlj alá és megtudod!
- Mi a különbség a szovjet és az amerikai AIDS között?
- Az amerikai halálos, a szovjet meg legyőzhetetlen.
- Mi a különbség a temetés és az esküvő között?
- Semmi, mert mindkettőnél a lyuk körül folyik a ceremónia.
- Mi a különbség a teológus és a geológus között?
- Ég és föld.
- Mi a különbség a teve és az ember között?
- A teve napokig képes dolgozni anélkül, hogy inna.
Bővebben:
- A teve ivás nélkül is dolgozik egy hétig. Az ember iszik egy hétig, anélkül, hogy dolgozna.
- Mi a különbség a 14, 15 és 16 éves lány között?
- A 14 éves kislány leszakajt egy százszorszépet és számolgatja: szeret - nem szeret, a 15 éves lány: jön - nem jön, a 16 éves lány: megjön - nem jön...?
- Mi a különbség a 18 éves lány között régen és ma?
- Régen csemege, ma KÖZÉRT.
- Mi a különbség a tűzoltó, az admirális és a nő között?
- A tűzoltó a tűzbe vizel, az admirális a vízbe tüzel, a nő ott tüzel ahol vizel!
- Mi a különbség a TV és a bili között?
- Semmi! Mind a kettőben szar a kép, csak a biliben nem vibrál.
- Mi a különbség a tyúk és a nő között?
- A tyúk tíz tojáson is megül, de a nő már kettőn ugrál.
- Mi a különbség a vidám, és a felszarvazott férj között?
- A vidám még nem tud róla.
- Mi a különbség a víz és az ikerpár között?
- A vízre azt mondjuk: há-kettő-ó, az ikrekre meg azt hogy Ó! HÁT KETTŐ!
- Mi a különbség a víz és a lány között?
- A víz csak víz, de a lány meg Boris.
- Mi a különbség a vöröshagyma és az anyós között?
- Ha az anyóst szeleteled, nem sírsz!
- Mi a különbség a vőlegény, a szerető és a férj között?
- A vőlegény úttörő, a szerető élmunkás, a férj pedig kényszermunkás.
- Mi a különbség az asztali villanyvasút és a női mell között?
- Semmi. Mind a kettőt a gyerekeknek találták ki, de mégis a felnőttek játszanak vele.
- Mi a különbség az alagút és a fizetés között?
- Az egyikből ki lehet jönni.
- Mi a különbség az ENSZ és a TSZ között?
- Az, hogy az ENSZ-ben az okosok hülyéskednek, a TSZ-ben pedig a hülyék okoskodnak.
- Mi a különbség az eső és a naplopó között?
- Egy vessző. Az egyik lehűtő, a másik léhűtő.
- Mi a különbség az élvezet és a döbbenet között?
- Kilenc hónap.
- Mi a különbség az izgalom és a stressz között?
- Az izgalom az, ha a feleséged várandós. A stressz az, amikor a titkárnőd az...
- Mi a különbség az őserdő és a te cipőd között?
- Az őrserdőben sok majom van, a te cipődben csak egy.
- Mi a különbség az újgazdagok és a női lábak között?
- Semmi. Nem kritizálni kell, hanem bejutni közéjük.
- Mi a különbség az UFO és a rendes pasi között?
- UFO-t már láttak.
- Mi a különbség az üzenetrögzítő és az intenzív osztály között?
- Az intenzíven a hosszú sípszó ELŐTT kell /lehet/ beszélni...
- Mi a különbség egy elütött kutya és egy elütött politikus között?
- A kutya előtt van féknyom...
- Mi a különbség egy lapát sz@r és egy új kormány között?
- A lapát, mert mind a kettő sz@r!
- Mi a különbség egy nő és egy Porsche között?
- A Porschédat nem adod kölcsön még a legjobb barátodnak sem.
- Mi a különbség egy Pécsett nyaraló ember és egy futballszurkoló között?
- Az egyik a Mecsekben jár, a másik meccsekre jár
- Mi a különbség egy színésznő és egy öregember között?
- A színésznő először próbál, azután játszik, az öregember először játszik, azután próbál.
- Mi a különbség egy 18 éves lány között régen és ma?
- Régen csemege, ma közért...
- Mi a különbség egy ügyvéd és egy keselyű között?
- A keselyű megvárja, amíg meghalsz...
- Mi a különbség Gagarinné és magyar nők között?
- Gagarinné alig várta, hogy leszálljon a férje, a magyar nők pedig alig várják, hogy felszálljon a férjük.
- Mi a különbség Isten és Gyurcsány F. között?
- Isten nem akar Gyurcsány F. lenni.
- Mi a különbség ha egy nő azt mondja: ah vagy: oh?
- 8-10 cm.
- Mi a különbség Lehár és Kodály között?
- Semmi! Mind a kettő egy víg özvegyet hagyott hátra.
- Mi a különbség Párizs és az ártatlan lány között?
- Párizs az mindig ártatlan marad.
MI A KÖZÖS v. HASONLÓ
- Mi hasonlít legjobban az emberre?
- A rendőr. Megszólalásig.
- Mi a hasonló a teknős és a nő között?
- Ha a hátukra fordítod, mindkettőnek lőttek.
- Mi a hasonlóság a vizsla és a rövidlátó nőgyógyász között?
- Mindkettőnek nedves az orra.
- Mi a hasonlóság a nőben és a parkettában?
- Ha jól fekteted, akkor életed végéig taposhatsz rajta.
- Mi a hasonlóság a nyugdíj és a sírhely között?
- Egyikből sem lehet kijönni!
- Miben hasonlít a hegyi pásztor és a sziklamászó?
- Mindkettő marhára vigyáz a hegyen!
- Miben hasonlít a női mell a Martínihez?
- Egy kevés belőle, három meg sok.
- Mi a közös a diktatúrában és egy jó nőben?
- Mindkettőt mielőbb meg kell dönteni
- Mi a közös a hitben és a meggyőződésben?
- Az, hogy az ember gyerekkorában csak azt hiszi, hogy a töke pisilésre való. Öreg korára viszont meg is győződik róla.
- Mi a közös a matekban és az evésben?
- A SZÁM!
Mi a közös a mobilban és a f@rkadban?
- A gatyád is rámegy, ha túl sokat használod.
- Állítólag csodákra képes, de te alig egy-két funkcióját ismered.
- Mindig kéznél van, ha egyedül érzed magad.
- A legfontosabb pillanatban gyakran lemerül.
- Reggelente ő ébreszt.
- A mérete a lényeg.
- Jaj neked, ha avatatlan kezekbe kerül.
- Állandó összehasonlítások tárgya.
- Képes vagy addig nyomkodni, amíg teljesen le nem merül.
- Pontosan tudod, a haverjaidé milyen.
- Kínos szituációkat okoz, amikor váratlanul jelentkezik.
- Amikor zsebre dugod a kezed, futólag ellenőrzöd, a helyén van-e még.
- A régebbi modelleket már elővenni is ciki.
- Mi a közös a nőben és a tornádóban???
- Mikor jön forró és nedves, mikor megy, akkor viszi a házat és a kocsit.
- Mi a közös a nőben és a tornádóban???
- Mikor jön forró és nedves, mikor megy, akkor viszi a házat és a kocsit.
- Mi a közös a terhes nőben és egy átlagos diákban?
- A 9 hónapig tartó, rendszeres reggeli rosszullét.
- Mi a közös az utcalányban és a világvevő rádióban?
- Azt fogsz rajta, amit akarsz. .
- Mi a közös a csizma és a nő szeme között?
- Mindkettő fénylik, ha kefélik.
- Mi a közös a diktatúrában és egy jó nőben?
- Mindkettőt mielőbb meg kell dönteni!
- Mi a közös a férfiban és a padlócsempében?
- Először le kell fektetni, hogy utána egy életen át ugrálhass rajta.
- Mi a közös a házassági évfordulókban, a G pontban és a vécékagylóban?
- A férfiak egyiket sem találják el...
- Mi a közös a hitben és a meggyőződésben?
- Az, hogy a férfi gyerekkorában csak azt hiszi, hogy a töke csak pisilésre való. Öreg korára viszont meg is győződik róla.
- Mi a közös a terhes nőben és egy átlagos diákban?
- A 9 hónapig tartó, rendszeres reggeli rosszullét.
MIÉRT...?
- Miért adnak a kórházban, esténként forró kakaót és viagrát az idős férfi betegeknek?
- Mert a kakaótól jobban alszanak és a viagrától nem gurulnak le az ágyról.
- Miért adnak nevet a férfiak a micsodájuknak?
- Hogy meg tudják nevezni azt, aki az életüket irányítja.
- Miért Ádámot teremtette először az Isten?
- Mert ő is tudja, hogy hülyeség nővel kezdeni.
- Miért beszélnek az orvosok latinul?
- Hogy a betegek szokjak a holt nyelvet.
- Miért bukik le a legtöbb férfi?
- A nő gyenge ellenállása miatt.
- Miért buta a fa?
- Mert esze ágában sincs!
- Miért dörzsölik a nők a szemüket reggel felkelés után?
- Mert nincsenek tökeik, amiket megvakarhatnának.
- Miért élnek a nők tovább, mint a férfiak?
- Mert nekik nincs feleségük!
- Miért feszes a nők szoknyája?
- Hogy összetartsa a lábait.
- Miért fogdossa a szerelmes olyan kétségbeesetten a párja kezét?
- Mert a szerelem elvakít és a vak ember tapogatózik!
- Miért gyanús a kínai Horoszkóp?
- Mert ferde szemmel írják.
- Miért halt meg a japán földrengésnél sokkal több nő, mint férfi?
- Mert a férfiak már az első lökésnél kiszaladtak, de a nők megvárták a másodikat.
- Miért hívják az apát és az anyát szülőknek?
- Mert az anya szül, az apa pedig lő.
- Miért írják a szüzességet két "s"-el?
- Mert a szüzesség az mindig kétes.
- Miért irigylik a fiúk a Mikulást?
- Mert ő tudja, hogy hol laknak a rossz kislányok...
- Miért jobb a sör a nőknél?
- A sört egész hónapban élvezheted.
- A sörfoltot ki lehet mosni.
- A sör mindig türelmesen megvár.
- Az üres sörösüveg eldobható és/vagy visszaváltható.
- A sör sohasem késik.
- A sör nem lesz féltékeny, ha megkivánsz egy másik sört.
- A sör kupakját könnyű levenni.
- Ha bemész egy bárba, akkor biztos lehetsz benne, hogy megkapod a sörödet.
- Ha kiittad a sörödet, akkor az üveg még mindig ér pár forintot.
- A sör nem borul ki, ha sörszagúan jössz haza.
- A sörnek sohasem fáj a feje.
- Ha egy éjszaka egynél több sört iszol meg, nem lesz bűntudatod.
- A sört mindig könnyü ledönteni.
- A sörödet megoszthatod a barátaiddal is.
- Mindig tudhatod, hogy ha te nyitottad ki a sört elsőnek.
- A sör mindig nedves.
- A sör nem követel egyenlőséget.
- A sört nyilvános helyen is élvezheted.
- A sört nem érdekli, mikor mész el.
- A hideg sör is jó sör.
- A sört nem kell megmosni mielőtt megkóstolod.
- Miért jobb az uborka a férfiaknál?
- Egy átlagos uborka legalább 20 cm-rel hosszabb.
- Egy uborka legalább 2 hétig kemény.
- Egy uborka nem magyarázza meg neked, hogy a méret nem számít.
- Egy uborka nem jön túlzottan izgalomba.
- Egy uborkát könnyű felszedni.
- Egy uborkát az ABC-ben megfoghatsz, hogy tudd milyen kemény, amit hazaviszel.
- Egy uborka minden reggel békén hagy.
- Egy uborkával elmehetsz moziba úgy, hogy a filmet is látod.
- Az autós moziban maradhatsz az első ülésen, mert az uborka megvárja amíg hazaérsz.
- Egy uborka nem kérdezi hogy: ugye én vagyok az első.
- Egy uborka nem modja el a többinek, hogy már nem vagy szűz.
- Egy uborkának nem kell többször eljátszani, hogy szűz vagy.
- Egy uborka nem szól bele az öltözködésedbe.
- Annyi uborkát tarthatsz, amennyit csak akarsz.
- Egy uborkát akkor kell csak megenni, ha te is kívánod.
- Egy uborka nem lesz féltékeny a nőgyógyászra, vagy a fodrászra.
- Egy uborka sohasem fog jelenetet csinálni, ha más uborkák is vannak a hűtőszekrényben.
- Akármilyen idős is vagy, mindig kaphatsz egy friss uborkát.
- Egy uborkát nem érdekli, hogy a hónap hányadik napja van.
- Egy uborka nem alszik el rajtad horkolva.
- Egy uborka miatt nem kell egész hónapban izgulni.
- Egy uborka sohasem veszi fel helyetted a telefont és nem kéri kölcsön a kocsidat.
- Egy uborka nem eszi meg az összes kajádat, és nem issza meg az összes italt.
- Egy uborka nem hagyja a koszos gatyáját a földön.
- Egy uborkával a WC ülőke mindig úgy marad, ahogyan hagytad.
- Egy uborka sohasem hagy el egy másik férfiért, egy másik nőért, vagy egy másik uborkáért.
- Egy uborkáról nem derül ki ment közben hogy nős, penicillin kúrán van, vagy kedvel téged, de az öcsédet jobban szereti.
- Egy uborka soha sem akar kis uborkákat.
- Egy uborkát könnyű dobni.
- Egy uborka felszeletelés után is fogyasztható.
- Miért jobb az Alzheimer kór a Parkinson kórnál?
- Inkább felejtsem el kifizetni a sörömet, mint hogy kilötyögtessem.
- Miért jobb egy Szeged környéki barátnő, mint egy dunántúli?
- Mert a dunántúli azt mondja szex után, hogy: "még egyszer", a szegedi meg azt, hogy "még öccör"!
- Miért jó a falábú nőnek?
- Mert mezítláb is tud diót törni.
- Miért jó az ejtőernyősöknek?
- Mert esőben nem áznak.
- Miért jó Ludas Matyit orálisan kielégíteni?
- Mert 3x adja vissza.
- Miért jó a mazochistának?
- Mert ha rossz, akkor jó. Ha meg jó, akkor rossz, tehát jó.
- Miért jó nőnek lenni?
- Megvagyok sör nélkül egy hétig is
Nem dicsekszem a haveroknak egy újabb numerával
Tudom, hogy kell lehajtani a WC ülőkét és használni a WC kefét
Nem igazítgatom a tökeimet állandóan
Nem kopaszodom, így nem kell a tarkómról a homlokomba vakarni a maradék szálakat
Örülök, hogy van két jó cicim és kényelmesen ülve pisilhetek
Eszem ágában sincs versenyezni a piros lámpánál a másik autóssal
Nem játszom el, hogy halálomon vagyok, ha náthás leszek
Fel tudok öltözni úgy is, hogy a szivárványnak csak két színét öltöm magamra, nem az összeset,
Nem kérdezek olyanokat, hogy mi a baj ezzel a nyakkendővel?
Egy zoknit csak egy napig hordok
A szennyes ruhákat tudom, hova kell tenni
Nem versenyzek a szomszéddal , hogy kinek zöldebb a fűje
Sok időt megtakarítok a sportműsorok kihagyásával
Gyakran mosok fogat, és ez látszik is rajtuk
Tudom azt mondani, hogy bocsánat
Remekül tudok provokálni a ruháimmal, ilyenkor kérhetek bármit a páromtól.
- Miért jó szegedi lányokkal k*félni?
- Mert nem azt mondják, hogy mégegyszer, hanem hogy mégöccör...
- Miért kell a nőnek inkább szépnek, mint okosnak lennie?
- Mert a férfiak inkább látnak, mint gondolkoznak.
- Miért könnyű behatolni a kommunisták számítógépébe?
- Mert "Egy a jelszó: tartós béke!"
- Miért lehet széttenni a nők lábát?
- Mert a könyv is ott nyílik ki, ahol a legtöbbet használják.
- Miért lila a Milka-tehén?
- Mert fent az Alpokban, ahol tiszta a forrásvíz, bárányfelhős az ég és zöld a fű, olyan k..va hideg van, hogy lilára fagynak a tehenek.
- Miért mennek a nők szívesen Indiába?
- Mert ott fekszik a Himalája.
- Miért mondják a nők, hogy fájdalmas a szülés?
- Mert még nem voltak tökön rúgva.
- Miért nehéz a nőknek érző, törődő és jóképű férfit találniuk?
- Mert azoknak a férfiaknak már van nőjük ...
- Mért nem bújócskázik senki az anyóssal?
- Mert nincs olyan marha, aki megkeresné.
- Miért nem hangoskodnak a vegetáriánus nők orgazmus közben?
- Mert nem akarják elismerni, hogy egy darab hús ekkora örömet okozhat.
- Miért nem helyes dolog a házasság előtti szex?
- Mert könnyen lekésheted miatta az esküvőd.
- Miért nehéz a nőknek érző, törődő és jóképű férfit találniuk?
- Mert azoknak a férfiaknak már van pasijuk.
- Miért nem tudnak a férfiak jeget készíteni?
- Mert elvesztették a receptjét.
- Miért nem vadásznak nőkre?
- Mert csak egy tenyérnyi prém van rajtuk és az is lyukas.
- Miért nincs a fáknak szárnya?
- Mert akkor minden fa szállna.
- Miért nincs a nőnek a nemi szerve a fején?
- Mert minden hónapban agyvérzése lenne.
- Miért nincs bástya a vonaton?
- Mert a vonat nem vár.
- Miért mennek a nők Indiába?
- Ott fekszik a hím alája. /Himalája/
- Miért nem eszik a rendőr reggel banánt?
- Mert az déligyümölcs.
- Miért nem kapják el a férfiak a kergemarhakórt?
- Mert ők disznók.
- Miért nem megyünk el a munka temetésére?
- Mert nem ismertük az elhunytat.
- Miért nem találják Palikát az erdőben?
- Mert Pál ma fa!
- Miért nem terjed Magyarországon a Viagra?
- Otthonra túl drága, idegenben pedig nem szükséges.
- Miért nincs a Mikulásnak gyereke?
- Mert cukorból van a zacskója...
- Miért növényi eredetű az ember?
- Mert meleg ágyban, dugványozással szaporodik.
- Miért nősülnek újra az elvált férfiak?
- Rossz a memóriájuk.
- Miért olyan rövidek a szőkékről szóló viccek?
- Hogy a férfiak is meg tudják jegyezni őket.
- Miért parkolnak olyan rosszul a nők?
- Mert a férfiak azt hitették el velük, hogy ennyi: >___________________< a 30 centiméter.
- Miért piros a gólya csőre?
- Mert égett a pofája, amikor téged hozott.
- Miért rettegnek a szőkék a száj- és körömfájástól?
- Ha elterjed: se duma, se manikűr.
- Miért rossz a tetűnek?
- Mert hajszálon múlik az élete.
- Miért sír a kisbaba?
- Ha te tudnád, amit én, ki babája vagyok én, te is sírnál, úgy mint én /a papának sírja/.
- Miért sír a baba, amikor világra jön?
- Mert búcsúzik az anyja picsájától.
- Miért söpörnek a repülőtéren?
- Airport.
- Miért süt a Nap?
- Mert nem tud főzni.
- Miért szakítottál az első szeretőddel?
- Azért, amiért a legtöbb nő teszi. Kíváncsi voltam a másodikra...
- Miért szeretik a nők annyira a vadászokat?
- Mert mélyen behatolnak a sűrűbe, és egymás után többször is lőnek
- Miért szeretik a nők a focistákat?
- Mert azok előbb cseleznek, aztán lőnek.
- Miért szeretik a férfiak a "szőke nős" vicceket?
- Mert a humornak ezt a színvonalát még nagy nehezen megértik.
- Miért szór a szőke morzsát a WC-be?
- Eteti a toalett-kacsát.
- Miért a talpad a legkisebb sakktábla?
- Mert azon csak egy paraszt áll!
- Miért tartják egyesek a nőket ostobának?
- Mert egy szál kolbász miatt életük végéig eltartanak egy disznót!
- Miért teremtette Isten utoljára a nőt?
- Nehogy beleszóljon a teremtésbe.
- Miért tévednek kevesebbet az állatok?
- Mert tévedni emberi dolog
- Miért ipszilon alakú a nők koporsója?
- Mert mihelyst fekszenek, szétnyílik a lábuk.
- Miért van a férfiaknak a lovaknál több agytekervényük?
- Hogy a szombati autómosásnál ne a vödörből igyanak.
- Miért van a menyasszonynak fehér ruhája?
- Mert minden nagyobb háztartási gép fehér.
- Miért van a nőnek lába?
- Hogy néha fel tudjon kelni az ágyból.
- Miért van füle a bilinek?
- Mert ha farka lenne, akkor a nők egész nap rajta ülnének.
- Miért van a patkánynak négy lába?
- Hogy előbb érjenek a kukához, mint a guberáló kisnyugdíjas.
- Miért van a méheknek királynőjük?
- Mert ha kormányuk volna, nem lenne méz.
- Miért van az: ha a barátnőd teherbe esik mindenki a hasát simogatja mondván:gratulálok, de senki nem simogatja a f*rkadat, hogy szép munka...
- Miért van a méheknek királynőjük?
- Mert ha kormányuk volna, nem lenne méz.
- Miért van a nőnek lába?
- Hogy néha fel tudjon kelni az ágyból.
- Miért van az, hogy előbb látjuk a villámot és aztán halljuk a dörgést?
- Mert a szemünk előrébb van mint a fülünk.
- Miért van több ember, mint majom?
- Mert az ágyban kényelmesebb, mint a fa tetején.
- Miért van a férfiaknak Ó lábuk?
- Isten zárójelbe tette, ami nem sikerült.
- Miért vannak a természetvédők a bundák ellen, miért nem a bőrkabátok ellen?
- Mert könnyebb idős hölgyeket molesztálni, mint motoros vagányokat
- Miért volt olyan boldog Ádám és Éva a Paradicsomban?
- Mert egyiküknek sem volt anyósa.
- Miért zümmögnek a méhek?
- Mert nem tudják a szöveget.
Utoljára a nő
- Miért teremtette isten utoljára a nőt?
- Nehogy beleszóljon a teremtésbe.
- Miért jobbak a fenyőfák, mint a férfiak?
1. Egy fenyőfa mindig merev.
2. A kisebb fenyőfák is képesek örömet okozni.
3. Egy fenyőfa 12 nap és 12 éjszaka áll egyhuzamban.
4. Egy karácsonyfa mindig jól néz ki - különösen, ha kivilágítják.
5. Egy fenyőfa mindig elégedett a méretével.
6. A karácsonyfán jól mutatnak a golyók.
7. Egy karácsonyfa nem kezd el szenvedni, ha véletlenül leszakítod az egyik golyót róla.
8. A fenyőfát bármikor kidobhatod, ha már meguntad.
9. Nem kell egész évben a karácsonyfát nézegetned.
10. A fenyőket elegendő hetente egyszer vízzel ellátni.
11. A karácsonyfa mindig fényessé teszi életedet.
12. A karácsonyfát elegendő akkor bekapcsolni, ha nézni akarod.
13. Egy fenyőfának mindig jó illata van, és nem bocsát ki gázokat.
14. Egy karácsonyfa sosem akar tőled kis karácsonyfákat.
- Miben hasonlít a csizma és a női szem?
- Mindkettő csillog, ha kefélik.
MIT...?
- Mit csinál a cigány, ha befejezi az egyetemet?
- Átmegy egy másik építkezésre.
- Mit csinál a jó feleség szeretkezés után?
- Felöltözik, és hazamegy.
- Mit csinál egy kutyabarát kártyás?
- Köti az ebet a káróhoz.
- Mit csinál egy 40-es pasi egy 18 éves lánnyal órákig egy szobában?
- Behúzott hassal beszélget!
- Mit csinál egy nő, ha sok férfiszem szalad le harisnyás lábán?
- Szemfelszedőhöz megy.
- Mit csinál egy sarkkutató, ha befejezte expedicióját?
- Sarkon fordul és megy haza.
- Mit csinál egy újpesti és egy fradista egy szektorban?
- Kékre-zöldre verik egymást... És lila foltjaik lesznek!
- Mit csináljon a föld nélküli paraszt?
- Vessen magára!
- Mit csinálnak a nők, miután kifésülték a hajukat?
- Felveszik a bugyijukat.
- Mit énekel a molylepke a szekrényben?
- Eddablúzt...
- Mit énekelnek a férfiak 20 - 80 éves korukban?
- 20 éves: Csak egy kislány van a világon...
- 30 éves: Egy, kettő, három, négy, öt, hat hét...
- 40 éves: Csendesen, csak csendesen....
- 50 éves: Ritka búza, ritka árpa, ritka rozs...
- 60 éves: Egyszer esik esztendőben vízkereszt...
- 70 éves: Nem tudok én neked csak virágot adni...
- 80 éves: Kidőlt a fa mandulástól...
- Mit ért volna el a magyar válogatott a VB-n, ha kijutott volna?
- Az első visszajövő gépet.
- Mit fog a néger a pizsamájában?
- Aludni...
- Mit jelent az életben a siker?
1. 3 éves korban a siker az: ha nem tojsz be a nadrágodba
2. 12 - " - : ha vannak barátid
3. 18 - " - : ha van jogosítványod
4. 20 - " - : ha tudsz szexelni
5. 35-50 - " - : ha van pénzed
6. 60 - " - ha tudsz szexelni
7. 70 - " - ha van jogosítványod
8. 75 - " - ha vannak barátaid
9. 80 - " - ha nem tojsz be a nadrágodba
- Mit jelent az időjárásokban az a kifejezés: "elvétve csapadék"?
- Ez annyit jelent, hogy a Meteorológiai Intézet csapadékot jósol, de ha még sincs, akkor a jóslás el van vétve.
- Mit jelent, ha a férj bejön a konyhából?
- Hosszú a lánc.
- Mit kap a cigánygyerek karácsonyra?
- A biciklidet.
- Mit kell adni a hasmenéses vízilónak?
- UTAT!
- Mit látsz, ha mélyen egy szöszi szemébe nézel?
- A hajhagymáit.
- Mit mond a brazil táncosnő, ha nem akar gyereket?
- Számbá!
- Mit mond a csavar a nászéjszakáján?
- Még egy menet és megszakadok!!!
- Mit mond a hívő, ha meggyullad a pap?
- Atya ég!
- Mit mond a kéményseprő, ha belenéz a kéménybe?
- Hát, a koromhoz képest jól nézek ki.
- Mit mond a kígyó, amikor elbúcsúzik?
- Szevasz haver. Majd rád csörgök!
- Mit mond a tojásból kikelt kiscsibe?
- 3,14, 3,14. 3,14.
- Mit mond a tyúk , ha rá megy az úthenger?
- Ez ám a kakas!
- Mit mond az orosz a halálos ágyán?
- Szentpétervár.
- Mit mond az optimista?
- Milyen szépen lóg!
- Mit mond a pesszimista férfi?
- Már megint nem áll föl!
- Mit mond Petőfi Sándor, amikor forró vízbe dobja a dalait?
- FORR A DALOM!
- Mit mond Kőműves Kelemen a fiának vacsora közben?
- Egyél fiam, anyád már fal.
- Mit mondott Julius Ceasar, amikor kijött a kupiból?
- Jöttem, láttam, nőztem.
- Mit mond egy borbély, ha gyatra cigarettával kínálják?
- Rossz-színi.
- Mit mond este a hagyma mama a hagyma papának?
- Hagy ma!
- Mit mondott a vízvezeték szerelő, amikor kidobta az ablakon a feleségét?
- Zuhanj, Rózsa!
- Mit mondanak a börtönőrök a BKV vezérkarának?
-Tessék vigyázni, az ajtók záródnak!
- Mit mondanak a nászéjszakán?
- Orvosnő: Kérem a következőt.
- Szabónő: Remélem jól fog állni.
- Fogorvos: Csak egy kicsit fog fájni.
- Kalauznő: Beljebb, beljebb, hátul is lehet.
- Esernyőkészítő: Jól fog esni.
- Cipész: Kicsit szűk, de majd kitágul.
- Órás: Ezt már valaki babrálta.
- Mit mondanak a nők, amikor rajtakapják őket az ágyban egy másik férfival?
- Az angol: Darling, ha időben tájékoztattál volna mikor jössz haza, elkerülhető lett volna ez a mindkettőnknek kínos helyzet.
- A német: Hans, ma a szokásosnál 4 perccel és 45 másodperccel korábban jöttél haza. Ezt meg kell magyaráznod!
- A francia: Jean, milyen jó, hogy jössz. Jacques már nem bírja tovább.
- A svéd: Te vagy az, Olaf? Én már ugyan kész vagyok, de Sven még szórakozna, csatlakozz.
- Az orosz: Iván, végre egy igazi férfi! Ez itt még fel sem pofozott előtte.
- A zsidó: Izsák, te vagy? De akkor ki a fene fekszik rajtam?
- A román: Kedvesem, ne aggódj, előre fizetett.
- A magyar (miközben kiugrik az ágyból): István, kinek hiszel jobban: nekem, vagy a szemednek?
- A cseh: Pepa, nyugodt lehetsz. Most tudtam meg, hogy ő lesz a főnököd.
- A székely: Kend az összes pálinkát megitta, mi mással tudtam volna megkínálni?
- Mit mondott a nő jobb lába a balnak?
- Semmit, mert még sosem találkoztak.
- Mit mondtak az olaszok a nagy árvízük idején?
- Az akkori köztársasági elnökük nevét: "Szar-a gát"
- Mit söpörnek a repülőtéren?
- Airport!
- Mit szed a terrorista fejfájás ellen?
- Túszokat.
- Mit tartalmaz egy női kombiné?
- Egy tejcsarnokot, egy szülőotthont, egy férfiüdülőt és egy víz- és gázcsapot.
- Mit tehet egy varrónő, ha minden áron férjhez akar menni?
- Rávarrja magát valakire.
- Mit tesz a nő a füléhez, hogy vonzóbb legyen?
- A bokáját...
- Mit tesz egy nő, ha a férje ki akar ugrani az ablakon?
- Odaadja neki a szemetet.
- Mit tesz a férfi előjáték gyanánt?
- Fél órán át könyörög.
- Miben hasonlít a hegyi pásztor és a sziklamászó?
- Mindkettő marhára vigyáz a hegyen.
MIKOR. MILYEN, MELYIK...?
- Mikor ér egy férfi 100 forintot?
- Amikor a szupermarketben a bevásárlókocsit tolja.
- Mikor érinti egy nő a lábával a csillagokat?
- Amikor egy rendőrtiszttel szeretkezik.
- Mikor kéri meg egy fiú egy lány kezét?
- Amikor az övé már elfáradt.
- Mikor lesz Magyarországnak atombombája?
- Ha rádobják.
- Mikor mondja a kínai, hogy jó napot?
- Amikor megtanul magyarul.
- Milyen a hangulat az intenzív osztályon?
- Eszméletlen!
- Milyen a kocsmai sztriptíz ?
- A kocsmáros lány lehányja ruháit.
- Milyen a lottónyeremény?
- A lottónyeremény olyan, mint egy pásztorkutya. Segít összeterelni a szétszéledt rokonságot.
- Milyen a szex?
- Olyan, mint a paprikás krumpli. Kolbász nélkül is jó, de kolbásszal az igazi.
- Milyen a szőke kalóz?
- Mindkét szemén kötés van.
- Milyen a tökéletes nő?
- Néma, szőke, nimfomániás és az apjának van egy jó kis sörözője.
- Milyen az arab lopakodó?
- Teve mamuszban.
- Milyen az ideális férj?
- 90-70-60. Kilencven éves, hetvenes IQ-ja van és hatvan milliója a bankban.
- Milyen az ideális feleség?
- 90-60-90. Kilencven éves, hatvanas IQ-ja van, és kilencven milliója a bankban.
- Milyen az orosz visszhang?
- Alkohol!!! Hol? Hol? Hol?
- Milyen ásványtani kérdést tett fel Petőfi a baromfiudvarban?
- Ej, mi a kő tyúkanyó!
- Milyen mértékegységgel mérik a malac hosszát?
- Röfben.
- Milyen buli van az intenzív osztályon?
- Eszméletlen!
- Milyen ez ideális anyós testsúly?
- 3.5 kg urnával.
- Milyen az élet
- Olyan, mint a sakktábla... Tele van parasztokkal...
- Milyen a tökéletes nő?
- Néma, szőke, nimfomániás és az apjának van egy jó kis sörözője.
- Milyen valójában a házasság?
- Olyan, mint egy sivatagi délibáb. A távolban paloták, pálmák, tevék látszanak. Aztán amikor közelebb érsz, akkor eltűnik a palota, a pálmák, és kettesben maradsz a tevével.
- Mivel játszik a kis indián a sínek között?
- Az életével.
- Mivel tudja felizgatni a férj a feleségét a házasság első, második és harmadik öt évében?
- Az első öt évben a testével, a második öt évben a pénzével, a harmadik öt évben pedig a puszta jelenlétével.
- Melyik a terhesség legkönnyebb hónapja?
- A tizedik, mert akkor már az apa hordja a gyereket.
- Melyik az az állat, amelyiknek több mint a fele zsir?
- A zsiráf.
- Melyik hely a legveszélyesebb a világon?
- Az ágy, abban hal meg a lakosság 80%-a.
- Melyik a legkisebb sakktábla ?
- A lábad... Azon csak egy paraszt áll...
- Melyik a legnépszerűbb télen űzött sportág?
- A hosszútávfűtés.
- Melyik a legrosszabb gyógyszer a világon?
- A 9.
- Miért?
- Mert fordítva hat!
- Melyik a legsokoldalúbb állat?
- ???
- A férfi, mert:
. ha szerelmes, akkor ökör,
. ha megházasodik, akkor szamár,
. ha nem házasodik meg, akkor magányos farkas,
- ha megcsalja a feleségét, akkor hűtlen disznó,
. ha nem csalja meg, akkor marha,
. ha a felesége csalja meg, akkor szarvasmarha,
. ha elválik, akkor kivert kutya,
. ha újra megnősül, ... akkor nincs mihez hasonlítani.
- Melyik a legszebb sportág?
- Kétszáz női mell...
- Melyik a legszerencsétlenebb állat?
- A borjú, mert az anyja egy tehén, az apja meg egy barom.
- Melyik az egyetlen alkalom, amikor egy nő nem néz bele a tükörbe?
- Amikor kifelé tolat a parkolóból.
- Melyik hely a legveszélyesebb a világon?
- Az ágy, hiszen ott hal meg a lakosság 80%-a.
- Melyik négy szóval lehet egy férfit igazán irritálni?
- Biztos, hogy benn van...?
- Melyik rendőr tud messzebb pisilni ?
- Amelyik lehúzza a sliccét.
- Melyek a világ legbizonytalanabb állatai?
- A mitévő legyek.
- Miből tudhatod meg, hogy az asszony el van hízva?
- Amikor reggel munkába megy, a fenekére csapsz, és még rezeg, mikor hazaér.
- Meddig illik egy nőnek felemelni a szoknyáját?
- Harminc éves korig.
- Meddig lehet egyszerre két férfit szeretni?
- Ameddig a másik észre nem veszi.
- Mennyi az anyós ideális testsúlya?
- 3.5 kg urnával.
- Mennyi az ember átlagos alvásigénye?
- Csak még öt perc .
- Mennyi az esélye annak, hogy egy rózsaszín tehén elrepül az ablakod előtt?
- Ötven százalék. Vagy elrepül, vagy nem.
- Mondj két jóindulatú daganatot!
- Női mellek...
- Tudod-e, hogyan edzenek a pasik a strandon?
- Ahányszor egy jó csajt látnak, behúzzák a pocakjukat.
- Tudod ki követi el a legtöbb összeadási hibát?
- Az anyakönyvvezető.
- Tudtad, hogy Győzikét rosszul szigetelték?
- Hogy-hogy?
- Állandóan Beázik.
A férfiak 2 nagy hazugsága:
1. Szeretlek
2. Hiányzol
Két szűzhártya beszélget. Azt kérdezi az egyik:
-Te hova mész???
- Majd kilyukadok valahol
Két mobil beszélget:
- Versenyezzünk?
- Felesleges! Te úgyis Westel.
Két szauna beszélget:
- Téged miért zártak be?
- Gőzöm sincs.
Nénike odamegy a sírásóhoz a temetőben.
- Ne haragudjon aranyoskám, de megmondaná merre találom a 41es parcella 34-es sírt???
- Nem igaz! Elmászkálnak, aztán meg nem találnak vissza.
- Szeretkeznek-e a halottak?
- Nem lehet tudni, de hogy szaporodnak, az biztos!
Minden embernek három lába van.
Kettő kicsi, amelyiken jár és egy nagy, amin élni szeretne.
HÁNY...?
- Hány biztos bolt van manapság?
- Kettő. Az égbolt és a sírbolt.
- Hány kamrából áll a női test?
- A női test 3 kamrából áll:
Agykamra
Szívkamra
Farkamra
- Hány méhecske fér el egy férfi gatyájában?
- Három. Két here és egy dolgozó..
- Hányszor szégyenli el magát egy férfi élete folyamán?
- Kétszer. Először: amikor másodszor nem megy. Másodszor: amikor először sem megy.
- Hányszor szégyelli el magát egy nő élete folyamán?
- Négyszer. Először: amikor elveszti szüzességét. Másodszor: amikor először csalja meg a férjét. Harmadszor: amikor először kap pénzt érte. Negyedszer: amikor először ad pénzt érte.
- Hány típusa van a nőknek?
- Három. A facér, a nagyon facér és aki él-hal a facér
Súlyos
- Elbírod a saját súlyod?
- Persze
- Akkor hordd el magad!
HOGYAN...?
- Hogyan fokoznak a nők?
- Kicsi; kisebb; hát ez mi?!
vagy:
- Nagy; nagyobb; pont jó!
- Hogyan hívják a borostás papot?
- Szőrzetes.
- Hogyan hívják a cigány börtönt?
- Aromazáró!
- Hogyan hívják a cukrásztanulók vizsgadolgozatát?
- Desszertáció.
- Hogyan hívják a csíkos tehenet?
- Tigriska.
- Hogyan hívják a fáradt zselét?
- Üldögél.
- Hogyan hívják a félénk tolltartót?
- Attól tartó...
- Hogyan hívják a fiúkollégiumot?
- Kantár.
- Hogyan hívják a görög kifőzde tulajdonost?
- Abrosz Tisztakosz.
- Hogyan hívják a 3 dimenziós szekeret?
- Térfogat.
- Hogyan hívják a jós legkisebb fiát?
- Jóska.
- Hogyan hívják a hortobágyi rendőr kutyáját?
- Pulice.
- Hogyan hívják a hülye pincért?
- Éttermi fogyatékos.
- Hogyan hívják a mozigépész feleségét?
- Matiné.
- Hogyan hívják a német jeges macit?
- Dermedve.
- Hogyan hívják a papok edzőjét?
- Tréningatya.
- Hogyan hívják a sivatagi kocsmát?
- Porozó.
- Hogyan hívják a sovány kutyát?
- AnoRex.
- Hogyan hívják a szikkadt falubelit?
- Szárazföldi.
- Hogyan hívják a telephely nélküli sportegyesületet?
- Sehol SE.
- Hogyan hívják a tréfás kávéfőzőt?
- Mokkamester.
- Hogyan hívják a vámpírok adminisztrátorát?
- Vérelszámoló.
- Hogyan hívják az arab fogorvost?
- Blend Ahmed.
- Hogyan hívják az arab mentőorvost?
- Koffein Ampullah.
- Hogyan hívják az átlátszó kutyát?
- Nejlon tacskó.
- Hogyan hívják az elefántok társadalmi krízisét?
- Ormányválság.
- Hogyan hívják az első osztályú birkát?
- Juh-ász.
- Hogyan hívják az erős WC pucolót?
- Budi Bilder.
- Hogyan hívják az okos kisfiú nagyszülőjét?
- Agymama.
- Hogyan hívják az olvasó juhászt?
- Nyájas olvasó.
- Hogyan hívják az orosz hangmérnököt?
- Borisz Jelszint
- Hogyan hívják az V. kerület orvosát?
- Dr. Oetker.
- Hogyan hívják az ukrán horgászt?
- Nedumáj Pontienkó.
- Hogyan hívják azt a ragadozót, amelyik bűnözőket eszik?
- Gonoszt-evő.
- Hogyan hívják azt az asszonyt, aki mindig tudja, hol a férje?
- Özvegyasszony.
- Hogyan hívják azt a nőt, aki nem vett be az antibébi tablettát?
- Mamának..
- Hogyan hívják azt, ha egy fiú és egy lány egy padban ül?
- Közösülés.
- Hogyan hívják Albert Einstein torz testvérét?
- Frank Einstein.
- Hogyan hívják Kombi úr feleségét?
- Kombiné.
- És a családját?
- Kombináció.
- Hogyan hívják Maci Lacit nagykorában?
- Medve László.
- Hogyan jön ki a pap a templomból?
- Mintha mise történt volna
- Hogyan kell elhallgattatni a sámánt?
- Halgassámán!
- Hogyan kell udvarolni a félszemű lánynak?
- Gyönyörű szemednek párja nincs.
- Hogyan kell udvarolni a kancsal lánynak?
- Szemeid kereszttüzében égek.
- Hogyan kezdődik minden roma vicc?
- Körültekintéssel.
- Hogyan készítik a tejport?
- Nem adnak inni a tehénnek.
- Hogyan készül a gyerek?
- Leül az asztal mellé, és megírja a leckéjét.
- Hogyan köszön a sebész?
- Kezét csonkolom.
- Hogyan köszön el a nőgyógyász?
- Majd benézek még...
- Hogyan lehet egy hetvenéves nénit két kézzel és nyelvvel teljesen felizgatni?
- Ha ráöltöd a nyelved és szamárfület mutatsz.
- Hogyan lehet egy libából vérengző vadállatot csinálni?
- Elveszed feleségül.
- Hogyan lehet feleségül venni egy szép, fiatal, intelligens és gazdag nőt?
- Négyszer kell nősülni.
- Hogyan lehet felizgatni egy 85 éves öregasszonyt?
- Elveszik tőle a nyugdíját.
- Hogyan lehet 30 birkát hatvan felé zavarni?
- Az M3-ason.
- Hogyan lehet ujjal szeretkezni?
- Le kell cserélni a régit.
- Hogyan lehet víz segítségével fényt csinálni?
- Csak meg kell pucolni az ablakot.
- Hogyan mondod egy szóval, hogy "egyre csökkenő mértékű szexuális élet"?
- Fogyókúrás.
- Hogyan nevezik a vízen járó matrózt?
- Tengerész gyalogos.
- Hogy nevezik az olyan nőt, aki elvesztette az értelmi képességeinek 90%-át?
- Özvegy!
- Hogyan nevezik az operettszínházban az utcalányt?
- Járdáskirálynő.
- Hogyan nevezik azt, amikor valakiért tűzbe teszed a kezed?
- Értesülés.
- Hogyan osztályozzák a férfiak a ruháikat?
- Nagyon koszos, koszos és koszos, de még hordható.
- Hogyan öltöznek az eszkimók?
- Nagyon gyorsan!
- Hogyan szabadulhatsz meg 90 kg zsírtól?
- Válj el!
- Hogyan számol a cigány angolul?
- Van tyúk víz forr...
- Hogyan szól a világ legrövidebb gyászbeszéde?
- Csao Mao
- Hogyan szolmizálnak a részegek???
- MI-TI-SZO?!
- Hogyan tanítja a varázsló úszni a pókot?
- Hókusz, pók ússz!
- Hogyan tanulta a középkorban a királynő a szerelmet?
- Apródonként!
- Hogyan teremtette Isten a legyet?
- Légy!
- És a nőt?
- Hadonászott és azt mondta: Kurva légy!
- Hogyan teremtette Isten a nőt?
- Először megteremtette a tyúkot.
- Aztán megteremtette a libát.
- És akkor elfogyott a toll.
- Hogyan udvarol a teve?
- Úgy kellesz nekem, mint hátamra a púp.
- Hogyan udvarolnak a félszemű lánynak ?
- Szép szemednek nincsen párja...
- Hogyan vegyél rá egy férfit, hogy csináljon meg valamit?
- Mondd neki, hogy túl öreg hozzá.
HOGYAN HÍVJÁK?
- ... a belga impotenst?
- Van De /lent/ Lóg.
- ... a borostás papot?
- Szőrzetes.
- ...A börtönbélyegzőt?
- Fogdapöcsét
- ... a cigány légitársaságot?
- KOLOMP AIR.
- ... a cukrásztanulók vizsgadolgozatát?
- Desszertáció.
- ... a cseh adóellenőrt?
- Holacsek.
- ... a csíkos tehenet?
- Tigriska.
-... a finn kidobóembert?
- Halja Menjeninnen.
- ... a finn sífutót?
- Porho Hessinnen.
- ... a fémszálas intimbetétet?
- Havi metál.
-... a finn kidobóembert?
- Halja Menjeninnen.
- ... a görög kártyást?
- Namilesz Teosztasz.
- ... a görög kifőzde tulajdonost?
- Abrosz Tisztakosz.
- ...a görög szakácsot?
- Szarakoszt
- A görög pincért?
- Abrosz Tisztakosz
- ... a gyors zsidó papot?
- MihamaRABBI. -
- ... a holland bankárt?
- Stex van Boeven.
- ... a holland pornószinésznőt?
- Melle Van De Böven.
- ... a hortobágyi rendőr kutyáját?
- Pulice.
- ... a hullajó bulit?
- KoporShow.
- ...a hülye japánt?
- Ikunuku
- ... a hülye pincért?
- Éttermi fogyatékos.
- ...a japán agglegényt?
- Maradoka Magamura
- ... a japán alkoholistát?
- Szike Magaszaki
- ... a japán autószerelőt?
- Cseregumi Hamaroda.
- ... japán kopaszt?
- Hayasima.
- ...a japán szexboltost?
- Sikosito Szadiruci
...a japán titkárnőt?
- Icuka Magacuki
- ...a kopasz japánt?
- Hayasima
- ...a kínai szakácsot?
- Váj Ling
- a kinai titkárnőt?
- Icuka Magacuki.
- ... a kínai vesztes hadvezért?
- Ki Fing Tunk.
- ..A kongói fényképészt?
- Tekincsa Vakumba
- ... a kongói fotóst?
- Tekints Avakumba.
- ...a messziről jött hajléktalant?
- Távcsöves
- ...A nagymellű holland háziasszonyt?
- Melle Van De Bőven
- ...a spanyol tolvajt?
- Lopez de Futaztán
- ... az internetező szerzetest?
- Felhasználó barát.
- ... a japán titkárnőt?
- Icuka Magacuki.
- ...a jóllakott gyógyszertárost?
- Telepatikus.
- ... a jós legkisebb fiát?
- Jóska.
- ... a kakukk drogját?
- Kakukkfű.
- ...a kigyúrt Ady Endrét?
- Body Endre
- ... a kínai hajóácsot?
- Fa Kenuba Fur Amuki
- ... a kínai szakácsot?
- Váj Ling.
- ... a kínai vesztes hadvezért?
- Ki Fing Tunk.
- ...a kövér néger énekesnőt?
- Whitney Houstonna.
- ... a lassú postást?
- Levéltetű.
- ... a lassú, de mégis dolgozni akaró indiánt?
- Igyek szem.
- ...a lengyel kocsmárost?
- Stanislaw Mikornyiczky
- ... a macskanő lányát?
- Cicababa.
- ... a messziről jött hajléktalant:
- Távcsöves.
- ... a mozigépész feleségét?
- Matiné.
- ... a német jeges macit?
- Dermedve.
- ...a népi fertőtlenítőszert?
- Folklór
- ... a papok edzőjét?
- Tréningatya.
- ...a robot cigányt?
- Géplakatos.
- ... a roma börtönt?
- Aromazáró.
- ... a roma benzinkutast?
- Agipsy.
- .... a román olajtársaságot?
- Lej Mol.
- ... a sivatagi kocsmát?
- Porozó.
- ... a sovány kutyát?
- AnoRex.
- ... a spanyol tolvajt?
- Lopez de Futaztán.
- ... a sugárfertőzött nyulat?
- Paksifüles.
- ...a sült nyulat?
- Tepsifüles.
- ... Szent István szellemét?
- Vajkrém.
- ... a tetovált bálnát?
- Ábráscet.
- ... a tréfás kávéfőzőt?
- Mokkamester.
- ... a törött lábú cigányt?
- Gipszi.
- ... a vallásos szuperhőst?
- Á-Men.
- ... a vámpírok adminisztrátorát?
- Vérelszámoló.
- ... a vízi sportokat űző kopasz nyomozót?
- Kojak-kenu.
- ... a zöld ruhás papot?
- Környezetbarát.
- ...az afrikai buszvezetőt?
- Bus man.
- ... az alacsony egyetemi tanárt?
- Mikro professzor.
- ... az alattomos masinát?
- Számító gép.
- ...az arab ügyeletes orvost?
- Koffein Ampullah
- ...az álarcos rókakölyköt?
- Zorróka
- ... az átlátszó kutyát?
- Nejlon tacskó.
- ... az elefántok társadalmi krízisét?
- Ormányválság
- ... az első osztályú birkát?
- Juhász.
- ... az első ősembert, aki süteményt sütött?
- Almáspitekus
- ...Az elszegényedett nőgyógyászt?
- Méhenkórász
- ... az eltűnt kínait?
- Nin Csen!
- ... az erős WC pucolót?
- Budi Bilder
- ... az izraeli jégtáncost?
- Majse Greestem.
.
- ... az okos kisfiú nagyszülőjét?
- Agymama.
- ...az orosz mobilvállalatot?
- Vodkafone!
- ... az orosz számítógép-hálózatot?
- Nyet-work.
- ... oroszul a Speedet?
- Uzsgyi.
- ... az ógörög buzit?
- Farbatosz.
- ... az V. kerület orvosát?
- Dr. Oetker.
- ... az őrült sportriportert?
- Crazy Jenő.
- ... és az elefántcsontparti focistát?
- Mahol Kapunkki.
- ... azt a cápát, amelyik állandóan az Antarktisz körül úszkál?
- DéliSHARK.
- ... azt a nőt, aki nem vette be a tablettát?
- Anyu!
- ... azt a ragadozót, amelyik bűnözőket eszik?
- Gonosztevő
- ...Ady Endrét a konditeremben?
- Body Endre
- ... Albert Einstein torz testvérét?
- Frank Einstein
... arab kapust?
- Kapd El Hammar.
- ...Einstein gyerekeit?
- Zweistein és Dreistein
- ... Kombi úr feleségét?
- Kombiné.
- És a családját?
- Kombináció.
- ... Röntgen úr feleségét?
- Röntgenné Ultra Ibolya.
HOL, HOVÁ, HONNAN...?
- Hol találja meg a szőke nő a nagy ő-t?
- A billentyűzeten.
- Hol vagyunk, Ádám?
- Nincs ruhánk, nincs pénzünk, nincs házunk... Szerintem Magyarországon!
- Hol van az egyetlen hely, ahol a romantika megelőzi a szexet?
- Az értelmező kéziszótárban!
- Honnan lehet megismerni a homokos hóember t?
- A fenekében van a répa!
- Honnan lehet az AIDS-es férfit megismerni?
- Hogy döglenek utána a nők.
- Honnan lehet tudni, hogy szőke nő használta a géped?
- A CD meghajtó tálcáján kávéscsésze, az egér előtt sajt, a joystickon rúzsnyomok!
- Honnan lehet tudni, hogy a légy hím-, vagy nőnemű
- A hímnemű a borosüvegre száll, a nőnemű a tükörre.
- Honnan tudják az indiánok, hogy kiszáradt a folyó?
- Porzik utánuk a kenu.
- Honnan tudod, hogy egy politikus hazudik?
- Mozog a szája...
- Honnan tudod, hogy megtaláltad a Nagy Ő-t?
- Két bazi nagy ékezet van rajta.
- Honnan tudni, hogy tüzel a kutyánk?
- Fogy a szén a pincéből.
- Honnan tudod, hogy egy nő kinyitotta a hűtőt?
- Rúzsnyomok vannak az uborkán.
- Honnan tudod, hogy egy politikus hazudik?
- Mozog a szája.
- Akarsz sokat keresni?
- Igen.
- Akkor jól elbújok.
Isten megteremtette a férfit és megpihent.
Isten megteremtette a nőt, és azóta senki sem pihent.
|
|
| |
|
0 komment
, kategória: Humor |
|
|
|
Címkék: adminisztrátorát, franciaországban, éjjeliszekrénybe, vizsgadolgozatát, sportegyesületet, körültekintéssel, megvakarhatnának, gyógyszertárost, schwarczenegger, börtönbélyegzőt, liliomtiprástól, legveszélyesebb, mértékegységgel, bevásárlókocsit, szupermarketben, mobilvállalatot, keresztezéséből, magyarországnak, kétségbeesetten, anyakönyvvezető, baromfiudvarban, futballszurkoló, szemfelszedőhöz, hűtőszekrényben, ejtőernyősöknek, pornószinésznőt, lottónyeremény, mindkettőnknek, biofajgyűlölet, hosszútávfűtés, kilötyögtessem, cukrásztanulók, billentyűzeten, legsokoldalúbb, szeretkezésnél, legbrutálisabb, legtöbb összeadási, legvonzóbb férfi, ruhátlan férfi, szórakozott férj, nászéjszakája után, éjjeli szekrényre, szórakozott feleség, abszolút bátor, kezében seprűt, abszolut bombanő, kolbászok felállnak, abszolút skót, hajóskapitány révbe, suszter feldobja, házmester beadja, aratót lekaszálja, VICC ÖZÖN, Mágnes Miska, Kőmíves Kelemen, Szent Ilonán, Jókai Mór, Ferenc József, Orbán Viktornak, Gyurcsány, Miért Ádámot, Ludas Matyit, Mert Pál, Meteorológiai Intézet, Petőfi Sándor, FORR DALOM, Kőműves Kelemen, Julius Ceasar, Állandóan Beázik, Abrosz Tisztakosz, Sehol SE, Blend Ahmed, Koffein Ampullah, Budi Bilder, Borisz Jelszint, Nedumáj Pontienkó, Albert Einstein, Frank Einstein, Maci Lacit, Medve László, Csao Mao, HOGYAN HÍVJÁK, KOLOMP AIR, Halja Menjeninnen, Porho Hessinnen, Namilesz Teosztasz, Melle Van De Böven, Maradoka Magamura, Szike Magaszaki, Cseregumi Hamaroda, Sikosito Szadiruci, Icuka Magacuki, Fing Tunk, Tekincsa Vakumba, Tekints Avakumba, Melle Van De Bőven, Body Endre, Kenuba Fur Amuki, Whitney Houstonna, Stanislaw Mikornyiczky, Szent István, Majse Greestem, Crazy Jenő, Mahol Kapunkki, Kapd El Hammar, Röntgenné Ultra Ibolya, Szerintem Magyarországon, Nagy Ő-t,
|
|
Offline
